Battesimo ... e Sbirri!

Prima o poi avrebbe dovuto succedere ... ed e' successo qui!

Proprio come nei film:

Si accende un albero di natale di luci e di colori alle tue spalle, un paio di perentorie e convincenti sfarazzate al tuo posteriore ed eccoti li' a scaricare a denti stretti un rosario di colorite imprecazioni.

Con la coda dell'occhio allo specchietto, ancora speri che non ce l'abbia con te ... ma la distanza tra il tuo paraurti e il suo la potresti usare per tirare la sfoglia delle lasagne: QUINDI CE L'HA PER FORZA CON TE!

Se sei in autostrada devi decidere dove accostare: alcune autostrade hanno corsia di emergenza sia all'estrema destra che all'estrema sinistra.

Insomma, scegli in fretta quella piu' comoda evitando di tagliare la strada ai tuoi vicini di finestrino (se no ti beccherai anche le "AGGRAVANTI GENERICHE O SPECIFICHE" a seconda).

Se non avrai scelto abbastanza in fretta non preoccuparti, ci pensera' lui a ricordartelo quando sara' al tuo finestrino (se i finestrini non sarano finiti in briciole qualche decina di yards piu' indietro e tu o la tua macchina non avrete improvvisamente preso peso ... e piombo!)

Appena accostato, molto lentamente metti il cambio in Park, fai scendere il finestrino e metti le mani alle canoniche ore 10 e 10 sul volante.

Poi PARALIZZATI e attendi istruzioni!!!

Il tuo nuovo amico parcheggera' la sua discoteca qualche metro dietro di te e senza scendere dall'auto si fara' una neutra chiaccherata con la centrale parlando... si! si! ... proprio di te e della tua scintillante quattroruote; dandoti del "caucasian white male" (caucasico, uomo, di razza bianca) su un ESS IU VI (SUV) con Illinois plate (targa)

Ricevuto l'ok a procedere aprira' la portiera e mettera' giu' il primo piedino.

Tu (che sarai sempre paralizzato a ore 10 e 10!) dal tipo di scarpa che vedrai toccare terra nello specchietto, potrai avere gia' una mezza idea di che personaggio aspettarti, ma qui lascio alle vostre fantasiose meningi andare a cercare, nella virtuale bibliotechina cinematografica che avete dentro il cranio, lo stereotipo che piu' vi ispira. (Un paio di cose, occhio a quelli con gli stivali e a quelli con le Crocks o le infradito; in questo caso, ma solo in questo caso, sei autorizzato a mettere il cambio in Drive e ripartire a tarella sgommando fino al burnout!

Lemme-lemme l'uomo, che da quel momento avra' sempre/comunque/assolutamente/inderogabilmente/improrogabilmente ragione, raggiugera' la tua portiera e si qualifichera' dandoti del "Sir" (non importa se sei pregiudicato o vescovo o vescovo pregiudicato) e dicendoti sostanzialmente:

"Good Morning, Sir, I am (perche' loro non contraggono) a Police Officer of the State of ____________ ... bla, bla, bla, bla, ... driving license, Sir."

Tradotto: "Capito chi sono? Voglio la tua patente!"

Ecco le istruzioni che attendevi ... ma ancora non sei autorizzato a muoverti!

Per muoverti questa e' la procedura:

• Saluta il tuo nuovo amico e non dimenticare il "Sir" a inizio e fine frase
• Se sei un po' paranoico e hai paura di non capire bene, o farti capire bene, ti sarai gia' preparato un brevissimo e pacato discorsetto del tipo: "Sir, I am not from the US and I don't speak English very well, Sir; please do not consider as hostile if I might need some more time and repetition to understand what you say, Sir." (Esagera pure con l'accento Spaghetti English che fa sempre la sua porca figura). Tradotto: "Sir, se non rispondo a tono o non faccio quello che dici istantaneamente ... almeno non spararmi, Sir!". Non mi stanchero' mai di ricordarti quel "Sir" e qualche "Sorry" preventivo e conclusivo (non si sa mai!)
• Finiti i convenevoli annuncia all'ufficiale dove si trova la tua patente con millimetrica precisione e chiedi il permesso di prenderla.
• Attendi con pazienza il suo permesso
• Una volta ottenuto, muoviti con la velocita' di un bradipo tetraplegico
• Se la patente e' nella borsa o comunque in un posto remoto di qualche "contenitore" sul tuo sedile, prendi il "contenitore" e mettetitelo sulle gambe in bella vista prima di cominciare a rovistarci dentro
• Se la patente ce l'hai addosso mantieni comunque le mani sempre in bella vista

Mi raccomando ... T U T T O M O L T O L E N T A M E N T E ! ! !

1. Se sei Italiano e hai ancora il tuo mitico straccetto rosa con la foto brufolosa e capelluta dei tuoi 17 anni e 364 giorni, probabilmente rischi di farla franca qualsiasi sia il motivo per qui ti hanno fermato! (Due i casi: o non lo prendono in mano per non contrarre colera, lebbra, tifo, peste bubbonica, morbillo, orecchioni ... basta?! ... o, se lo prendono in mano, saranno incapaci di riconoscerne verso, direzione, lessico e semantica e cominceranno a tentare improbabili origami per capire da dove cominciare a decifrarlo).
2. Se sei Italiano e hai gia' il tuo fantastico plastichino rosa ... SEI_FOTTUTO_PUNTO ... qualsiasi sia il motivo per cui ti hanno fermato!

Per non saper ne' leggere ne' scrivere allungagli lo straccetto e pure il passaporto gia' aperto sulla pagina con foto e dati biometrici (EMMICACAZZI!!! ... qui ci vogliono i dati biometrici)

Ti chiede da dove vieni: "Sir, from Italy, Sir")

Ti chiede se la macchina e tua o e' a noleggio: "Sir, It's a rental car, Sir"

Ti chiede perche' sei li': "Sir, I'm here on a Business Trip, Sir"

Va beh... ricevi indietro la tua Rosa Apocalisse Chimica, Biologica e Batteriologica (Che non e' la pagina della Gazza dopo esser sceso in campo, per citare qualcuno! Mi consenta!)

A questo punto finalmente ti svelano il motivo della fermata.

"Sir, ho dovuto fermarla perche' in questo tratto di strada lei stava andando un po' velocino, Sir."

"Sir, il limite qui e' di 65 mph, Sir, e lei andava un po fortino, Sir."

"Sir, lei stava andando a 67 mph, Sir."

Ricordati:

LUI HA SEMPRE RAGIONE!

Anche se non aveva la pistola laser per misurare a quanto stavi andando.

A lui basta un'occhiata distratta al suo contachilometri!

A lui gli errori di parallasse fanno una pippa!

A lui i CSI fanno una pippa (Seeeeeeh! Magari!)

A lui Chuck Norris fa la lavanda dei piedi!

Importante:

Sir, ... ammetti l'infrazione ..., Sir.

Sir, ... senza se e senza ma ..., Sir.

Fai un musetto cosi', bello tenero, sottomesso, pacioso e pacioccoso, un musetto tipo "CUCCIOLO CERCAMICI", spalanca gli occhioni alla "Candy-Candy" e fai pure la migliore imitazione che riesci di Heidi (non Klum!) e del suo cane (Nebbia o Nuvola) insieme, ma senza abbaiare persulserio.

A questo punto ti si aprono 3 scenari tipo:

Scenario 1)

Se hai solo:

1. Culo
2. Lo Straccetto Rosa
3. Non piu' di 2 mph di eccesso
4. Un interpretazione convincente dei cartoni degli anni '70

Te la caverai con un buffetto sulla guancia, una lavata di capo, dieci Ave Marie e cinque Padre Nostro.

Scenario 2)

Se hai solo:

1. Culo
2. Lo Straccetto Rosa
3. Tra 2 e 5 mph di eccesso
4. Un interpretazione mediocre dei cartoni degli anni '70

Te la caverai con un buffetto sulla guancia, una lavata di capo, dieci Ave Marie, cinque Padre Nostro e un Warning Formale (che pero' forse non verra' neanche registrato perche' non capiranno a chi lo devono registrare).

Scenario 3)

In qualsiasi altra configurazione: SEI FOTTUTO!

A me stavolta e' andata bene:

- Buffetto sulla guancia, una lavata di capo, dieci Ave Marie e cinque Padre Nostro e mille altre raccomandazioni a non farlo piu'!

Scherzi a parte e riassumendo i 10 comandamenti (Vediamo se hai imparato i DOs e i DON'Ts!):

1. Don't panic!
2. Accosta subito e mettiti comodo e fermo con le mani sul volante
3. Non scendere dalla macchina se non ti viene detto espressamente
4. Attendi sempre istruzioni e non prendere iniziativa
5. Chiedi e ottieni sempre il permesso prima di fare qualsiasi cosa
6. Muoviti sempre lentamente
7. Sii sottomesso (e teneroso)
8. Usa sempre il "Sir" e spesso il "Sorry, Sir"
9. Non pretendere mai di aver ragione
10. Non arrotare mai le "R" come fanno loro