Mascalzone Latino...

Non ce la si puo' proprio fare...

Da soli o in compagnia, con la famiglia o con gli amici... in presenza di una cameriera giovane, graziosa, simpatica e spiritosa... l'ormone (e l'omone - senza la "R") entra in sbattimento e si concede il lusso di una maliziosa ma garbata corrispondenza di... (no sbagliato, non "amorosi sensi")... bigliettini con la pollastra, come alle scuole elementari!!!

Ale, sta bravo che siamo al limite della galla... in questo caso!!!

Un trastullo innocuo, niente di che, a piacevole divagazione e complemento di una luculliana abboffata. Abboffata a base dell'unica manciata di articoli che da queste parti rientrano nella categoria merceologica ittica: fried calamari, shrimps, lobsters, crabs, scallops, tilapia (quest'ultimo e' un surrogato del Pangasio, decisamente un tipo poco raccomandabile).

Ma ritorniamo in tema e risistemiamo la catena degli eventi.

Dopo giusto due parole di presentazione, appena accomodati, e qualche convenevole di spaghetti-english da parte nostra, la tipa non poteva che chiederci da dove venivamo.
Alla parola "Italy", come solo qui sanno fare, gli occhioni si spalancano e la bocca ne segue la morfologia... appena riesce ad uscire dal temporaneo stato di "Mute", deve articolare una qualche attinenza, vera o presunta, con il Belpaese: ne esce fuori un qualcosa che suona all'incirca cosi' (o almeno cosi' lo abbiamo capito):

Lei: "Il mio ragazzo studia in Italia"
Noi: "Aaah, magnifico! Dove?"
Lei: "Non lo so neanche io bene, non chiedetemelo." (sic)

Entrambi... le nostre 4 fronti si increspano e un incorporeo punto interrogativo si aggrappa al cielo sulle nostre testoline.

La cena prosegue tra mille salamelecchi e altrettante rassicurazioni che cibo e servizio siano di nostro gradimento. (Lo sapete perche', vero? Ma che ve lo dico a fare... in ballo c'e' il solito delta positivo o negativo da quel 15% medio di TIP che spetta di norma per il servizio e che compone la parte piu' rilevante del salario di chi lavora a contatto col cliente nella ristorazione - ma non solo)

E ci prova, la fanciulla, recapitando al Mascalzone Latino il check con uno scintillante "Gratsie!" vergato a penna sullo scontrino e uno smiley di indubbia connotazione erotica. (Ale passera' l'eternita' convinto che quello scarabocchio sopra la "i" non sia un puntino ma sia un cuore)

Decisamente conturbato da tale ardito petting flirtarolo, l'omone, ormai incapace di intendere e di volere, regala una carezza lessicale alla sua preda: "GRAZIE 2U!" e ovviamente accompagna il bonario suggerimento con il "per tutto il resto c'e'..." e richiude nel libretto carta e plastica.

La ragazza recupera il bottino, prepara la ricevuta e ritorna lasciando ancora una volta con le lacrime agli occhi il manigoldo. Un frettoloso zigozago sulla "s" di "Gratsie!", e una "z" appena sotto, tradiscono un primo timido tentativo di ravvedimento. La malaugurata "t", pero', ancora troneggia sbeffeggiante e capitola sotto una "X" leggermente spazientita.

In un impeto di riappacificazione linguistica, poi, si sbraca in un ormai compromettente "CIAO BELLA" che non fa in tempo, per qualche frazione di secondo, ad essere seguito da un numero a dieci cifre e due parentesi.

Avete mai visto qualcuno cantare "Surf in USA" sulla propria bava fino alla macchina nel parcheggio? ... Beh, mancavate solo voi, allora!